Hoe ik met Roelof Bisschop naar IKEA ging

Roelof Bisschop, die voor de SGP in de Tweede Kamer zit en zich van uw belastinggeld onledig houdt met zaken als asiel, onderwijs en waterstaat, om maar enige elementen uit zijn portefeuille te noemen, want de politie en EU-zaken doet hij ook en wat al niet meer, enfin, die Roelof Bisschop dus, heeft een simpele oplossing voor een probleem getwitterd.

Om eerst het probleem maar eens te schetsen: het kerstfeest verdwijnt uit onze winkels. Jawel! Hebt u dan niet gemerkt hoe de supermarkten het ineens over een feeststol hebben? Een winterdiner in plaats van een kerstdiner? Heere, sta ons bij, want de lange nacht is donker en vol van gevaren.

En nu IKEA weer. Vanaf Jozef de timmerman loopt er een apostolische opvolging zo direct naar het oerhollandse, christelijke familiebedrijf IKEA (dicht op zondag), maar die lijn heeft men nu doorgeknipt: er hangt een bordje ‘seizoensverlichting’. En ons kerstlicht dan, IKEA?

Roelof Bisschop is het zat. Heel ons kerstfeest verkloot, en alleen maar door die allochtonen (de moslims) (mohammedanen) (islamieten) (Jezus-haters).

Even een kijkje nemen

Hieronder volgt een verslag van een gebeurtenis die helemaal niet heeft plaatsgevonden, maar het had net zo goed wél waar kunnen zijn, dus wat zou u klagen?

***

Ik belde Roelof Bisschop op.

‘Met Tweede Kamer-lid Roelof Bisschop, toets 1 voor asiel, toets 2 voor onderwijs, toets 3 vo…’

-666

‘Meldpunt moslimovernames, met Roelof Bisschop’

-Roef, een boycot, dat is toch veel te revolutionair voor de SGP?

‘Waarom niet?’

-Omdat de SGP zelfs tijdens de Tweede Wereldoorlog niet in verzet kwam.

‘Daar heb je een punt’

-Kom je met me mee, een kijkje nemen in de IKEA?

‘Niet zolang ze da…’

-Gewoon kijken, kijken, niet kopen

‘Vooruit dan maar, we hoeven ook niet roomser dan de paus te zijn’

***

Zo togen Roelof Bisschop, Tweede Kamerlid voor de SGP, en ik samen naar IKEA. We gingen in zijn auto, want hij kon de kilometers declareren. Eenmaal in de IKEA aangekomen ontdekten wij dat het woordje ‘Kerst’ wel degelijk alomtegenwoordig was in deze winkel! Zoals de kerstboomversiering.

-Zelfs gereformeerde zuunigheid kan geen nee zeggen tegen een kerstboom voor een piek toch Roelof?

‘Wij doen niet aan dingen die niet in de Bij’ 

-ballen dan? Voor in de boom?

‘Een heidens gebruik om boze geesten mee weg te jagen. Haha, stel je voor! Wij bij de SGP geloven niet in dreigingen die helemaal niet bestaan’

-Maar hier dan Roelof, de vierarmige kandelaar STRÅLA, adventeriger kan het niet, of wel?

‘Kaarsjes in de kerk, dat dreigt ten koste te gaan van de verkondiging van het Woord’

-Dus je wi

‘Roomse toestanden hier, ik schud het stof van mijn voeten en vertrek’

-Is het oud zeer om je achternaam, monseigneur Bisschop?

‘Wat hebben ze van Kerst een commercieel rovershol gemaakt, die seculieren’

-Maa

‘Laat ze met hun poten van ons feest afblijven, noem het dan gewoon seizoensv…’

-Roe…

‘…’

We bereiken het cafetaria. Ik houd mijn hart vast, begrijpend dat de duurzame vis, de vegetarische balletjes en de vla met gemengde kleuren allemaal olie op het vuur kunnen zijn. Maar als we het softijs bereiken slaat de sfeer ineens om: voor mijn neus staat een gebroken man. Roelof Bisschop begint in tranen zijn verhaal te vertellen.

Over het ijsje dat hij nooit mocht op zondag (en de buurjongen mocht drie bolletjes!). Over zijn overgrootvader die nooit ouderling mocht worden vanwege zijn achternaam. Over die keer dat hij per ongeluk op het verjaardagsfeestje van een ongelovige buurtgenoot was, en daar televisie heeft gekeken. Over die keer dat de dominee uit Leviticus preekte op 25 december, omdat hij Kerst belachelijke opsmuk vond. Over de sobere inkleding van het ouderlijk huis, terwijl oom Henk, die bij de vrijgemaakten kerkte, een sliertje lichtjes in de tuin had hangen. Over zijn angst voor Wodan, voor moskeeën, voor Mariah Carey. Hij snikt om vergiffenis om dat ene tweetje, dat eruit was voor hij het door had. Ik knik begrijpend. Het is u vergeven, ga heen zondig niet meer.

Maar eerst tijd voor comfort food, beslissen we, en de typisch Nederlandse kipsaté is 5 euro 90 (3st).

Roelof Bisschop betaalt. Maar dat doet hij niet met de pinpas van de Tweede Kamer, edoch uit eigen zak.

De SGP is immers van oudsher boven alles een partij van integere politici.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe jouw reactie gegevens worden verwerkt.